陈露比是小仙女

日常矫情

人很奇怪,独自一人的时候总觉得心飘飘空荡荡,稳定下来却想要自由,想要过那种拿着几个月工资去旅行去看世界去不同的城市,不在乎升职不在乎工作前景不在乎未来规划。

越发觉得当初的决定太仓促了……

以至于根本没想过为自己争取婚礼想要的模样,甚至连最基础的主色调都没有谈及。

以至于对我们的未来,现在的自己,现在的生活毫无规划。

以至于找不到两个人相处最好的方式,就像妈妈说的感觉我们火候还没到就结婚了。

整个生活就剩周末回家这唯一一个寄托了。

我以为我可以让一切都往好的方向发展的。

现在却是面对什么事都是满满的无力感。

曾以为自己嫁的是爱情,如今却不知这爱情究竟是什么……

每次问我为什么哭,我都不知该如何去解释能够让你听懂。
当初的信心满满,如今的身心疲惫,而开弓没有回头箭,只能一直前行。
以为自己能够做好一切,调味好整个生活,现在发现本就不是一锅好汤,做什么都调不好了。
一直支撑我那个唯一的信念,现在也开始变质了。
每到无能为力的时候,想起未来需要面对的一切,就变得特别无助害怕难过。

如果我这样跟你说,你肯定是听不懂的,所以只能不开口,睡一觉就忘了。

6天后就已经结婚半年了,找不到自己的定位,这样一日复一日地拖着。

每天面对一个10小时睡眠,8小时上班,3小时玩手机看电影,1小时吃饭,1小时洗澡的老公,除了索要的几个吻,我们零沟通。没有耐心跟我说每天的趣事,说无聊的台词,只剩看他手机获取些许能够插入的话题。

说他爱不爱我?爱啊,比以前的任何一刻都更加爱我了。

只是已经不用再很刻意地去爱,很用心去争取了。

底线

“我从来不是那样的人,不能耐心地拾起一片碎片,把它们凑合在一起,然后对自己说这个修补好了的东西跟新的完全一样。

一样东西破碎了就是破碎了——我宁愿记住它最好时的模样,而不想把它修补好,然后终生看着那些碎了的地方。”

希望以后的自己也能保持如今的底线。

婚姻初体验

差不多结婚四个月了,那些电视剧里的日常也过了一遍。

有时平静下来,总在想因为一时的爱情选择结婚到底是不是对的,我认为的爱情。

也清楚明白这场婚姻里,那份我看重的爱情,对他而言只是选择了一个合适的人。

没有灵魂,生活枯燥乏味,而我的这份爱又能在等待心酸油烟杂碎琐事和被动的社交里支撑多久

本就不在同个频道,只因我在附和你,假装那么情投意合,如若消散了,那往后的几十年日子又该如何维持……

婚姻不易。

身边的那些爱情故事

1.

那是一个像大多电视剧里穷小子爱上富家小姐的桥段
却更真实的开始那个年代的普遍生活…
后来吧,我也没听说太多细节,只知道到了中年的爷爷爱旅行攒了厚厚的好几本相册,敬老院的老年乐队和头儿,村里红白事的大厨,这样一个大男人却对足不出户的奶奶百般宠溺。

我想这大概就是嫁给爱情最真实的样子了。

奶奶从三十几岁开始就冠心病,一直到现在82岁依旧每天准时准点吃药,很早就习惯了,但不同的是没人再去提醒她,大概是三年前…

我一直觉得爷爷对奶奶的顺从,是因为爱,但现在想想可能是更怕失去吧。

2.

妈妈总说当年她糊里糊涂就嫁给了爸爸

哥哥总是不想自己的婚姻像爸妈那样每天吵架

可我从小的记忆并不是...

大概只是我的臆想,而你努力迎合罢了

自11月底决定12月19号结婚,两家人都忙了起来,一切也都很赶,但没有争执没有矛盾没有固执,只有互相迁就,让一切顺利进行着,也愈发地爱你❤

突如其来的多愁善感

当这个世界,不再有我深爱的人,那便是我该离去之时。

我不知道人活着为了什么,钱?权?成功?功利?贡献?成就?爱?为了有所作为而不枉此生?

宇宙之大,大到生命的存在形式有着无限的可能性。

本不愿与谁过多深情,现在却又如此,这世间的情情爱爱本就是多变无常的。

走到最后能成为家人,也就是满足了彼此需要。

我害怕结婚,怕独自面对婚姻带来的繁琐杂事,身体上的痛苦,精神上的蹂躏,但又不敢不结婚,怕那深切的好意关心,怕那些自作主张的同情和评价,也怕孤独。

人总是这么矛盾,我曾以为婚姻是爱情头脑发热的结果,幸福又甜蜜,可冷静下来却变得畏畏缩缩。

婚姻之于我,渴望又可怕。

Jazz

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